Két róka futott át előttem az úton, balról jobbra haladtak és ha jól tévedek, ez kimeríti a feng shui valamiféle pozitív faszságát. A gyakorlatban -mint megtapasztaltam- annyit tesz, hogy eltűntek a kutyák. A fekete ördög este megjelent az ajtónknál, épp amikor a pizzafutár meghozta a margar(é/i/í)*tákat.
Finom a pizza. Bárt tengerparti város és megveszek mindenféle halért, ha szóbahozom itt, akkor mindenki csak a fejét csóválja. Tegnap megpróbáltam rendelni, kétféle is szerepel a szórólapon, húzós árral, gondoltam csak jó kell hogy legyen akkor, de egyikből sem tudtak adni. Ezt isteni jelnek vettem, jöhetett megint a pizza. (A doboz elég vacak, snassz szürkésfehér karton, talán iskolások vágják ki kisollóval, vagy börtönben készül, semmi felirat rajta, ellenben ami belematerializálódik: finom (feltéve, ha nem kecskesajt kerül a séf kezeügyébe, mint pár napja. No az sem volt rossz, csak (ember/isten)*telenül sós)).
Visszafelé azért hoztam a virslit, mert ugye korahajnalban még nem fog úgy az agy és nem köti ösze a rókák jelenlétét a kutyák nemjelenlétével. Főleg úgy nem, hogy se tea, se kávé, csak kiugrik a tus alól, felkapja a padlóról azt amin épp átesett, belebambul a sötétbe, hagyja hogy vezesse a yellow brick road bazaltkaviccsal felszórt ösvény és aztán lassan, nagyon lassan -a reggeli hatására- beleszublimál a való világba.
(Ez? Ja ez csak egy kis eső a Szaharában, persze a táborig nem jutott el. És hogy miért szúrtam be ide? Ki tudja? Én nem.)
Tehát a virsli ott lapult a bal kezemben és lokátoroztam veszettül, de hiába, mert egy fia kutya nem sok, annyit sem láttam (pedig abból négy is szaladgál a környéken). Eltűnt a fekete ördög (bár az egész váratlanul szokott fölbukkanni), eltűnt a csapat, a mama a kicsikkel, a félénk fekete-fehér, mind eltűntek! Valahol itt jártam az elmélkedésben, amikor egy újabb róka futott át előttem, jobbról balra (visszafelé mentem) és ekkor esett le a kockás magyar papírtantusz: rókavonulás van. A kutyák által hagyott légüres teret töltik föl épp, mert a világnak egyensúlyban kell lennie, különben borul a mutatvány minden szinten.
Aztán ezek hatására -míg bakancsom a sáros talajt tapodta- az futott át rajtam, hogy minden rendben van, még akkor is, ha ezt a minden rendben van-t egyesek kisajátítják és megpróbálják a többi emberlénybe tuszkolni még akkor is, amikor azoknál -tegyük hozzá egyelőre, mert még...- kurvára nincs rendben minden (persze rendben van, csak nem tudnak róla, azért a mert még...)
A Sanyi, az tudta: Teljes bölcsesség a kőé s a meztelen léleké. A semit-sem-tudás azonos a mindent tudással.
Menj a fényhez, de ne kérdezz tőle semmit. Akinek nincs szüksége arra, hogy kérdezzen: közös a felelettel.
Mihelyt okosabb vagy bárkinél: ostobább vagy mindenkinél. Hogy okosabb legyen, ezt jogosan csak a mester teheti, aki”okosabb”-ságából eredő ostobaságával tisztában van s akinek részéről a tanítás alázat: a hallgató bölcset alárendeli a beszélő bolondnak.
Az igazság, mihelyt kimondtad: már nem igazság; legjobb esetben is csak gyarló megközelítése az igazságnak. A bölcs csak addig bölcs, ameddig hallgat; mihelyt megszólal, bolond, mert tápláló tudásának csak az emészthetetlen héját adhatja át."Ami ebbe a szerencsétlen héjba úgy-ahogy belefér: azt keresd, azt edd" - többet nem tehet.
Ha az igazságot akarod birtokolni, a tanításokat csak segítségül használhatod, önmagad mélyén kell rátalálnod.
Hallottátok? A Bölcs csak addig bölcs, amíg hallgat... Ez a sok majom meg harsányan pofáz és fossa a könyveket a saját igazságáról. Muhaha!!! :D
Óvakodjatok a hamis tanítóktól :)
Naszóval ezekről elmélkedtem vígan, míg ballagtam visszafelé a szemetelő (nagyanyám szerint ugye) esőben Szamarkand felé, az aranyúton.
Esik.
Már kezdünk hozzászokni, Robert beszerzett egy esernyőt is, reggelente azzal érkezik a meetingre. Nem mondja ugyan azt hogy mi van pupákok, de a boldog félmosoly amolyan angolosan hűvös eleganciával azért azt jelzi. (Robert Németországból érkezett)
Persze reggelente csak szitál (vagy szemetel, ahogy nagyanyám mondotta volt) így igazán nem zavaró, különben is, az eső természetes dolog, mi a francé' kell nyakat behúzva elszaladni előle? Hülyék! :)
Reggel új hajók jelentek meg a kikötő előtt, bebocsájtásra várva:
Aztán reggeli után az iroda felé ballagva hozzám csapódott a fekete ördög (még nem adtam neki nevet), megint csak ott táncolt előttem, körülöttem, pedig a tegnap esti csirkecsontokon kívül ma csak simogatást kapott a vizes buksijára. Kevéssel is beéri, sosem követelőzik, ellenben a területen elszórtan tevékenykedő kóbor kutyák között rendet tart.
Aztán meg érti a csillag nyelvet, néha elbeszélgetünk. Gondolom erre nem sokan képesek itt, felteszem egy havi fizetésem egy törött sliccgomb ellenében, hogy nem sokan értenék pontosan, ha azt mondanám alsómagas hangon, hogy "csiamraada szaam sudat!". Ő érti.
Majd fotó is készül róla, ha a fények megfelelőek lesznek :)
Aztán a torta, ma előre szeleteltet kapott mindenki, ISTENI ahogy itt készítik, egyszerűen nem lehet rá mást mondani.
Az ember sokmindenbe belefut külföldön (persze otthon is, csak az megszokott és nem nagyon figyelünk rá, gondolom én). Az egyik itt közismert (mármint a csapat által közismert, ejjnye hogy mindig magyaráznom köll) étterem/bár/teázó/vízipipázó mifene mellékhely.... ööö... inkább nevezzük másként, mert sosem tudom azt hogy kell az i vagy nem kell az i ebben a flancos magyar nyelvben. Tehát a köztudatban csak lépcsős étterem (az utcáról csak egy ajtót lát a gyanútlan szemlélődő és 38db lépcső visz föl az emeletre) budijáról van szó, annak is a használati utasításáról. Úgy tűnik sokféle nép fordul meg itt, különböző kultúrák, mindnek el kell hát magyarázni azt, hogy mit szabad és mit nem egy ilyen helyen. Illemhelyen. Misem egyszerűbb mint egy piktogram, az minden nyelven olvasható - gondolta a kitalálója. Persze az nem jutott eszébe, hogy miként értelmezi majd egy adott népcsoport, intellektus, intelligenciaszint, vagy a hétrőfös koponyányi monyók (ismertebb nevén a hétszünyű kapanyányi monyók). Akkor már a sápokai mönyőt se felejtsük ki.
Egy szónak is ezer a vége, avagy egy kép többet mond ezer egyvégű szónál, itten van a kérdéses dolog, csapjunk bele a lecsóba:
Az elsővel semmi gond, ülünk, egyenes derék, fej előre néz, kezek a térden. Persze ebbe is bele lehetne kötni, ugyanis angol (oppárdo: brit) tudósok szerint a legjobb a guggolós póz (nem véletlen), mert abban a testhelyzetben valami izom (vagy más) nem szorítja el a vastagbelet és a produktum könnyebben távozik.
(Hm... azt hiszem, hogy vizuális alkatoknak ez nem igazán lesz könnyű... én szóltam :))
A kettes képen szintén egy egyszerű dolgot láthatunk, állva nem szabad. A magyarázat ott keresendő, hogy egyrészt sörözés közben/után a kéz bizonytalan, mondhatni laza és így könnyen túlkompenzál, esetleg remegős és akkor még rátesz mindenre egy lapáttal, szóval a költő arra gondolhatott itt, hogy ne úsztassuk el a helyet, ne csesszünk ki azokkal, akik betartják az 1-es szabályt, avagy ismerős a mondóka: Ha rövid a farkad,
közelebb kell állnod;
nem kell a vécéből
Balatont csinálnod.
A hármas képen bonyolódik a helyzet. Ne gyakoroljunk bűnbánatot. Van arra alkalamasabb hely is, bár a főleg muszlim lakta vidéken nem tudom hogyan néz ki egy gyóntató fülke a mecsetben, még sosem láttam olyat. Az is lehet, hogy az ő szolgálati szabályzatukban nincs is ilyesfajta dologra lehetőség: elcseszted, hát elcseszted. A keresztény meg? Én vétkem én vétkem... ötmianyánknégyhiszekegy aztán fütyörészve távozik.
A másik értelmes magyarázat az lenne, hogy ne igyunk a csészéből, ez gondolom betévedt sivatagi népeket figyelmeztet valamilyen formában arra, hogy NE!
Persze arra is gondolhatunk, hogy ne okádjuk tele a budit, de ennek nem sok értelmét látom, mert mégis, hova máshova fordítson schillert az ember, ha épp arra támad ingerenciája irodalom ügyileg?
A következő teljesen egyértelmű: a kardashian család nőtagjai ne twerkeljenek itt, leeshetnek, beütik a térdüket, bevérzik, kész a baj!
(Különben sincs semmi keresnivalójuk a férfi budiban!)
Az ötös is egyértelmű, Baku ugye tengerparti város, naponta látok horgászokat a parton, ott megtehetik, itt ne tegyék. Úgy sem lesz kapás és csak foglalják a helyet az 1-es képen látható népektől. Persze ha azok, az 1-es képen látható népek nem húzzák le rendesen a poo-t, vagy akad közöttük tengeralattjárós hurka (mármint a poo-k között, többnyire a kukoricás pizza kreál ilyet) és nem tuszkolják a mélybe, akkor ki hibáztathatná a horgászokat? Ott valami úszik, fogjuk ki! Veszik elő a gilisztát és már lógatják is, kész a baj, mert az ajtó előtt a sörtől kialakult sor toporog és egyre idegesebb lesz. A többit el tudjuk képzelni :)
Számomra az utolsó, a hatos adta föl a leckét. Először is, ez most piszuoá(puha r, majdnem h), vagy felülnézet. Ámbár elvileg mindegy, úgy tűnik a dog style nem megengedett. Azt nem tudom hogy kinek kell elmagyarázni a nyilvánvaló tényt, miszerint fölfelé szarni nem lehet: minden visszapotyog, vagy csúszik.
Ha pedig a jelentése az, hogy a helyet nem szabad megjelölni.... hát... különben sem így szokta az ember fia, bár ha feltesszük azt a nem elhanyagolható (és bizonyított) tényt, miszerint sok sör után mindenkinek négykézláb biztosabb a járása (meg a nézése), akkor lehet valami ráció abban, hogy óva int minket a kis és nagydolog ilyesfajta elvégzésétől. Legyél ember, egyenesedj föl és ülj szépen. Szépen ül! :D
Ha valaki talál ésszerűbb magyarázatokat, ne tartsa magában, tanuljunk közösen!
Hm... nem értettem azt, hogy miért maradt meg pár fölvágott és sajt a reggelinél, hiszen kb. mindig ugyanazt pakolom a tálcára, két tükörtojást süttetek (néha a sonkás fölvágottat is bele, hogy valamiféle fake ham and eggs legyen, hamár, mint a korábbi fotón is látszik), hozzá jön 4 pirítós, valami fölvágott, sajt, újabban a kajszi jam is, emiatt aztán kettő kell a kis vajból is, két kis doboz gyümilé és egy banán.
Persze azt már régen megtanultam, hogy tök fölösleges a miérteket kutatni, hiszen úgyis a helyére kerül minden, az egész csak idő kérdése. Ezért aztán amikor az ebédlőt körülvevő gondosan nyírt, öntözött, gyönyörű pázsitot magam mögött hagyva kiléptem a kapun és elindultam a kaviccsal fölszórt ösvényen az iroda felé, meg sem lepődtem azon, amikor a senki földjén erre bukkantam:
Persze néha azért vigyorgok magamban az életen, vagy inkább a dolgain. Vagy méginkább azon, hogy miként pakolja elém a dolgait. vagy méginkábbinkább azon, hogy azt hiszi -mármint az élet- hogy nem látok át a dolgain :D
Szeretem azt, ahogy értelmet nyer minden... Egyszóval óvatosan közelebb léptem és megkapta a cuccokat a zsebemből, a filozófiai részén a dolognak pedig gondolkodjon tovább az, aki nem tudja mi is az a 42 :)
Lucy in the sky with diamonds*
Aztán kirontottunk, persze sokminden már nem történik, de jól mutat a jelentésben: "visiting RTK crew on the field", emellett pedig kihasználtuk a napsugaras napot, beugrottunk a plázson még nyitvatartó egyetlen étterembe (peeersze, kaja is van, bármikor... hal is, hogyne... steak, sure.... de azért szóljunk oda előtte). Kortyolgattuk a teát, amelybe valamiféle szárított mentalevél is került:
Kiültünk a teraszra, napszemüveg mögül pihentettük szemünk az elhagyatott parton, csend vett körül minket (egy távoli asztalnál egy pár ebédelt épp az árnyékban, halkan), béke, nyugalom...
Aztán aztán lett, visszafelé még beugrottunk a tandori kenyereshez, aki mint tudjuk egyben csirkés is, no de most derült ki az, hogy egymás mellett űzi az ipart két család. A sofőröm az elsőnél állt most meg, kiugrottam és válogattunk a kenyérkék között, ki is néztem egyet, határozottan ráböktem (számomra tökegyforma volt mindegyik), de ekkor már a másik mammánál integetett a sofőröm. Az én mammám pedig csalódott képpel mutatta, hogy menjek csak.
Na azt már nem, kifizettem az 50 kopeket becsomagolta a pravdába (persze nincs már pravda, de újságpapír az van még) a kenyerem és akkor ballagtam át a másik sütödéhez és vettem ott is egy kenyérkét. Elfogy az (egyrészt, aztán meg... (másrészt). Még beugrottunk az egyik szupermarketbe (tényleg az, olyan tesco szerű, csak kisebb) és vettem isteni füstölt halat (legalábbis akkor azt hittem) és sajtkrémet (arról is azt hittem), és nápolyit (na ez bejött, főleg az a mogyorós feltét, jahajj!):
Visszafelé a városban fönnforgás volt, a sofőr tört angolsággal valamiféle évfordulós dologról beszélt, ami összefügg(het) a ramadannal (ne feledjük, nagyjából muszlim ország ez azért), az imagarázs megtelt, előtte is nagy tömeg állt, sőt az utca is tele volt és még mindig láttuk, ahogy arra tartanak minden irányból. Férfiak kisgyerekeket cipelve csak az isten tudja milyen messziről, nők fekete ruhában, ünnepélyesen.
Az irodában láttam, hogy a torta sem maradt el, ma -bár Robert lett volna a soros- Paul hozott egyet.
Aztán este pizzát rendeltem és míg a napi adatokra vártam, a megvacsi végrehajtódott (ki az ördög tud várni, ha friss a cucc, amit biciklis futár hozott, még a teakonyháig sem jut el az ember ilyen esetben).
* Semmi, semmi, csak épp megszólalt a rádióban.
És akkor még egyszer utoljára gondoljunk a nyárra, ha már az ősz kopogtat :)
Esik.
Nem sok köze van esőistenhez, Mexikó siratásához pedig még annyi sincs, de esik.
Határozottan.
Kitartóan.
Ébredezés közben azt hittem, hogy a szomszédban tusol valaki, de négy perc után gyanússá vált: miért nem akarja abbahagyni?
Aztán kitártam az ablakot és igen, nedves a kavics, a reflektor előtt pedig szépen látszott a szakadó eső kis részlete. A többit el tudtam képzelni, így ma a kapucnis túradzseki került elő a bőröndből (kipakolni???? ugyanmár, csak 30 napra jöttem), az valamennyire vízálló is.
Kopogott a kapucnin, miközben a reggel 6-os meetingre tartottam, kopogott amikor az ebédlő felé (most reggeliző) tartottam és kopogott visszafelé az úton. A napkeltét kihagytam, a felhők mögött most is gyönyörű, tudom.
A reggelinél ma kajszi jam is került a két tükörtojás, sonkás felvágott, sajt és a négy darab vajas pirítós mellé, így aztán meglehetős logisztikai számításokat végeztem a tükörtojás alatt azügyben, hogy két pirítós maradjon. A feladatot sikerrel teljesítettem és jelentem, a jam isteni! nem az az otthoni boltokban kapható zselatinos szar, hanem IGAZI békebeli lekvár, kis barack darabkákkal. (Mmmmm... anyám a tűzön lassan buggyanó, lebőrözött és félbevágott dzsemje, ami folyós volt a fél barackok között... vajjal, kaláccsal és kakaóval volt az igazi, a vasárnapi lassú reggeleken.
Az hűtőben még ott vigyorgott a két tegnapi torta maradványa:
Garfieldre gondoltam... meg kellene kommandózni a hűtőt...
BANZÁÁÁÁÁÁJ!!! Nem ejtünk foglyokat!!!!
Nem tudom ez a tortaimádat hova gyökeredzik, két angol és egy német alkotja most az internacionálét irodaügyileg és az a szabály, hogy aki kimegy terepre, hoz tortát. Vagy nem megy ki terepre csak elslattyog a közeli cukrászdába (ah.... micsoda előny ez a sivataghoz képest... kár hogy ezzel ki is merül minden) és onnan hoz tortát. A nap itt torta nélkül olyan, mint öööö... öö... mint ööö... igen.
Itt egy korábbi:
A mai pedig már tegnap körvonalazódott: gyümitorta lesz :)
Még esik, de ki kell kukkantani és az egymásra dobált házak, kerítésként szolgáló falak, gödrösre taposott földutak között keresni kell olyan helyet, ami a minimális erővel dolgozó szóló vibrátor számára alkalmas lesz, a biztonsági távolság 10m.
Most tehát várom a kocsit, addig feltolom a telefonra a térképet a navigáláshoz (mögötte lapít a műholdfotó) és a CarryMap-et használva elkalandozunk keletre.
Próbáltatok forró teát inni hidegben, miközben szemüveggel az orrotokon épp a reggeli lapokat pörgetnétek át? Nem megy :)
Hogy ez fizika, kémia, Mörfi, esetleg nem evilági dolog, nem számít.
Ami számít az az, hogy ma október 9-e van, és ez is csak azért számít, mert fontos nap. Azt még nem tudom megmondani hogy a múltban volt fontos, ma válik fontossá, vagy majd a távoli jövőben. De emlékezzünk rá, abból baj nem lehet :)
Hűvösödik, a reggeli enyhe szél meglehetősen erősödik. Bár a mítingen 8knot-ot említettek a 23 fok mellé, a tó (tenger) meglehetős hullámzásba kezdett, valahogy úgy mint a Solaris felszíne, Lem regényében. (Egyszer megpróbáltam megnézni az amerikai verziót, de inkább letettem róla)
Mire végeztem a reggelivel (pöti manzsé, ahogy a művelt orosz mondaná, ha tudna franciául)...
... és végignéztem, ahogy a nap -ma mint egy nagy vörös gumilabda- felugrik a felhősávok tarkította égre, már elég erős volt a szél ahhoz, hogy fölhúzzam a zippzárat a dzsekimen. A felhők is valami újat jelentettek, hiszen eddig makulátlan ég, legfeljebb kis, tovatűnő pamacsok jellemezték az eget. Még a fölöttem elhúzó hatalmas, négy hajtóműves Dzsambó is párafoltok között közeledett, majd fölöttem dőlt be balra és indult délkelet felé, talán Szingapúr lesz a cél.
A Kikötőbe megérkeztek a vibrók, becsületes nevük univibe, mert kb. fele akkorák csak mint a normál gépek, így a városi mérésre alkalmasabbak. Persze még így is lesz néhány olyan terület, ahol a 4-es csoportból csak kettő dolgozhat a pontokon (sőt olyan is lesz ahol csak egy), azok is sok esetben low force-ot használva. (Namerugye az erő nem csak Yodával van ám, hanem velünk is: a vibrók képesek összedönteni házakat, falakat úgy, hogy hozzá sem érnek. Csak toppantanak.)
Persze az még odébb van, egyelőre a srácok GPS-szel végigjárják az útvonalakat és rögzítik azokat, amelyek elég szélesek ahhoz, hogy majd a vibrók átgurulhassanak egyik pontról a másikra. Gyakorlatilag az összes geofon és vibrópont bemérve, kivéve azt a harmincegynéhányat a parti őrség egyelőre bevehetetlennek tűnő kerítésén túl. A permit részleg már dolgozik az ügyön, útlevélmásolatok leadva :)
Mint rendesen, ha új helyre visz a sors akkor az első szó amit megkérdezek, az a köszönöm. Na ez itt nem könnyű, mert ugyan írva vagyon, hogy "çox sağ ol", de a kiejtése firnyákos, talán a csok szágol áll hozzá legközelebb, de ez azért nem ennyire egyszerű. Szerencsére sokan beszélik még az oroszt, na és a török tesekür is érthető számukra.
Aztán kaptunk pöpec lábtörlőt, mert a szobák és az irodák padlószőnyegesek, ne hozzuk be a port és - majd hétfőtől, ha minden meteurológusok anyja igazat mond - a sarat. Ha az oldalára filccel firkantott szám az árát jelöli (1 minat 60 kopek), akkor egy kefe durván kéccá'negyvenre jön ki magyar tugrikra átszámolva, kici óccó. Nem utolsó szempont az sem, hogy működik. Legalábbis a porral megbirkózik most, a sár az más tészta lesz. Már elképzeltem lelki szemeimmel, hogy miféle kefetisztító kefére lesz szükség, de gyorsan elhessegettem a gondolatot, francot érdekli a jövő. Jó lesz és kész :D
(Hopp, most kezdődik az And here's to you, Mrs. Robinson,
Jesus loves you more than you will know.
mert közben a Gold rádió szól a netről)
(Előtte -most realizálódott csak- a Doors volt az)
Naszóval a kefe:
But now these days are gone,
I'm not so self assured
Now I find I've changed my mind and opened up the doors)
A reggeli után (előtte meeting a geodéziánál) mindig lesétálok a partra, annyira szép a napkelte tengerrel az előtérben, hogy nem hagynám ki, ráadásul nincs hova sietni. Narancsba borul minden, egyre narancsabb narancsba, narancshídat épít a nap, aztán felemelkedik a horizont fölé, majd eltűnik egy narancsrobbanásban, de a szilánkjai szerterepülve megfestik a felhőket, a kikötőt, a távoli házak ablakait, a bakancsom. Ezután már nem lehet bűntetlenül belenézni, így hát elindulok vissza az iroda felé (magyarul staff house).
A bejárata előtt lapul a korábban említett cipőtisztító, mindig becsülettel használom és közben lelkem valamelyik része lassan csóválja lelkem valamelyik fejét, enyhe (hoppá, ez a Taurus - A lány, akire szerelemmel nézhetek) -vagy inkább bágyadt- mosollyal arcán: még ilyet... :)
No és ekkor, út közben szoktam találkozni a rókámmal azon a részen, ahol a kásás talajon csenevész, térdig érő bokorszerű izék nőnek.
Néha balról vág át előttem, néha jobbról, de ma megállt, amikor a reggeliről neki organizált parizerszerűséget megkapta. Valamit cipelt épp a szájában (God is gonna shake His mighty head
He'll either say I'm pleased where man has been
Or tear it down, and start again)
de letette, aztán táncolt kicsit körülöttem. Néha követni szokott úgy 5-6 méterre, közelebb soha nem jön. Néha körbejár, rámnéz és mondja és mondja a maga nyelvén, én pedig hallgatom az enyémen. Értjük egymást...
Tudjuk, hogy ki kell használnuk minden pillanatot, hiszen... tudjuk.
(Every time I make a move, she tells me no
Every time I make a move, she tells me no
Every time I make a move, she tells me no
Every time I make a move, she tells me no )
"De hát mi egyéb is történhetett volna? Hogy a Korai Embernek nem akadt jobb dolga, mint hogy szabad idejében egy vadmacskára meregesse a szemét, s rájöjjön arra, hogy ez a lapos fejű, sárga szemű, köpködő istenverése volt pont az, amire a barlangnak szüksége volt?"
Terry Pratchett: Az igazi macska
Nem olvastad? Akkor nincs is macskád. Nekünk itt három is van, ez egyik, az becsülettel végigüli a reggel 6 órai mítinget:
A másik kettő az ebédlő lépcsőjének párkányán grasszál.a befelé tartókra ügyet sem vetnek, azonban mindenkire rákiabálnak, ha kifelé jön. Tegnap nem figyeltem és májkrém helyett majdnem mustárt kaptak, azt hiszem lett volna meglepetés :)
És hogy honnan a 35?
Én lettem a 35., ugyanis ennyi nemzet képviseli magát ezen a munkán, melynek nagy része a tengeren folyik, jó ha egytizede esik szárazföldre. Ami nem is olyan nagy hátrány, mivel szinte minden talpalatnyi földön házak állnak, vagy olyan fal veszi körül azokat, hogy a vibró nem fér be a kapun, vagy gázvezetékek húzódnak mindenfel a föld felett és a föld alatt.
Itt pl. az egyik indonéziából idekerült geodéta mér be egy geofon pontot, ahova majd egy nod kerül, mivel vezeték nélküli az egész terület.
Leássák a kisfickót, nem a pirosruhásat, hanem egy kis szürke hengert:
... aztán az ott csücsül addig, amíg a mérés tart, vagy 28 napig, mivel kb. 30-32 napot bír ki az akksija. Ezalatt az idő alatt szorgosan gyűjtögeti az adatokat, amit aztán megfelelő helyen kiolvasnak.
Azért sokat segít a tengeri mérés is, a sok háztól lehetetlen vibró poziciókat a vízen durrantják meg. Ehhez pukkantó hajókat használnak, sűrített levegővel ütnek rá a vízre hirtelen, gyakorlatilag olyan ez -hátha van itt vizuális alkat is- mint amikor belefingunk a kádba. Jó, tudom, nők ilyet nem tesznek, kérdezzenek hát meg egy férfiembert a közelükben a hogysmintről :)
Itt épp kivonulnak a fiúk a vízre:
Azt hittem azzal véglegesen lerendezem az éjszakai gőzfűrészt, hogy a 16-os szobába költözöm, ugyanis annak mindkét oldalán fürdőszoba van. Azt nem tudom hogy a fenébe lehet egy kétszintes házat így tervezni, ráadásul az ajtómmal szembeni beugró részen is fürdőszoba található, csak feleakkora mint a szobám (és a két mellettem található, ugye).
Az első éjszakán kiderült, hogy a horkolás nem ismer határokat, szerintem valami furmányos módon fekete lyukat képez a falon, belekúszik, irdatlan távolságokat tesz meg, csillagködök között vágtat a fénynél sebesebben, aztán kibukkan a szobámban és eliminálására hiábavaló mindenféle erőfeszítés (avagy Resistance is futile! ). Ma reggel bontatlan füldugót találtam a szekrény alján, véletlenek márpedig nincsenek...
A napkelte ellenben nagyon szép itt a Kaszpi-tó (na jó, legyen tenger) partján, vagy legalábbis olyan szép mint bárhol máshol:
Aztán lassan kibontakozik a "táj":
Persze jártam már a partján, valamikor 16 évvel ezelőtt, csak épp szemben, a türkmén oldalon. A sivatagban még jöttünk-mentünk:
De a parton akadtak mizerábilis pillanatok, még gyalog is gyakran elsüllyedtünk a puha iszapban (ami nem is tűnt puhának az első pillanatban), hát akkor a fúróberendezés mire számított?
Aztán délelőtt más dolgunk nem lévén kigaloppoztunk megnézni a fiúkat, akik épp felderítik a terepen azt, hogy a vibrók miként tudják legyőzni a falvak keskeny utcái alkotta káoszt és eljutni minnél gyorsabban a megfelelő pontokra.
Persze ha már ott voltunk, leugrottunk a partra, mert imádom a tengert (még ha ez itt tó is). Büdös. Nyersolaj szagú. A helyiek szerint az itt kifogott halak is azok: belül feketék.
Visszafelé beugrottunk egy elhagyatott (volt) szovjet laktanyába, körbegurultunk a most birkák legelte pázsiton, sétáltunk a még mindig szép, fenyőkkel szegélyezett sétányokon, melyek a (mostanra) lerombolt épületeket kötötték össze és az egyik leomlott falú, tető nélküli terem kopottas, halványkék falán megcsodáltuk a bordóval festett kétembernyi képet a nagy tanítóról. Persze csak a tartása alapján ismertem föl, mert a fejét és a szívét golyók roncsolták szét, valaki dühös volt valakire, valamiért...
Visszafelé beugrottunk egy "tandori"-nak nevezett helyre, ahol két helyi asszonyság ügyködött azon, hogy finom grillcsirkét állítson elő. Itt Paul (aki délafrikai-ír családból származik és görög-egyiptomi a felesége) már megszerezte a betevőt :)
Persze a technológia eltért az otthon megszokottól, sem tandori nem volt ez, sem grillcsirke. Itt méretes, arab országokban kenyérsütésre használt kemenceszerűségekben sült a csikken és bár szárazabbnk tűnt, isteni ebédet rittyentettünk a helyi finom fehérkenyér és uborka hozzáadásával.
Aztán meeting, majd este lett, vacsorára készülve az ebédlő lépcsőjéről még lekaptam a kikötő egyik részét:
Végülis minden összejött, a vártnál korábbi vízum, a bécsi orvosi vizsgálat, a többször módosított, aztán mégis eredeti indulási dátum.
Az utcáról beszűrődő hajnali zajok, a pékségből épp megérkezett három friss kroászon (ejtsd: croissant) illata, a korai indulástól még párás ablakok, a két csinos hölgy (összeadva a korukat sem jön ki annyi, mint... :)), mind-mind búcsúztattak.
Aztán még egy gyors reggeli a földön...
... és a levegőben:
Egy film (The Last Man on the Moon), még véget sem ért és már a szokásos isztambuli leszálláshoz történő bejövetel képei fogadtak: a tenger és a hajók:
A tranzitban eljátszottam kicsit a free wifi-jal/vel, ő sem engedett, én sem engedtem. Merugye miért tegyem én lehetővé a mobil adatforgalmat ahhoz, hogy ingyen kapcsolatom legyen 2 órán keresztül? Túrót!!!
Inkább elmerengtem a "vajon mi történhet a női klotyón ahhoz, hogy ilyen sor alakuljon ki" kérdésen, mely csak úgy megjegyzem, folyamatosan tartotta magát. Mármint a sor.
Dugulás lehet? Egy kabin üzemel? UFO egység foglalta el a helyet és mindenkit megdelejeznek? Vagy talán kötelező meditációt tart valami elvetemült feminista mozgalom (állj, tovább egy lépést sem, amíg le nem mész alfába és két perc szúúúúszaaaa)?
Mindenesetre indulás előtt még elslattyogtam a szomszédos férfi részre, semmi sor. Álló részleg, sitty-sutty. Kifelé jövet szembetaláltam magam egy asszonysággal, aki sóvárogva nézett befelé, a férfi oldalra. Azt hiszem értettem azt, hogy mire gondol.
Aztán hirtelen itt találtam magam a 16. emeleten, reggel pedig ez a kép fogadott: szoba kilátással.
Persze sem Lucy sem Charlotte nem voltak itt, így hát George a munka mezejére lépett és meglátogatta az irodát :)
"...Az eső most már valósággal zuhogott, és a szél úgy bömbölt, akár a konföderációs hadsereg a konyhafal lyukán át: Nagyerdő - katonák ezrei lepik el a tájat - Nagyerdő! Elizabeth és Lee Mellon átmentek egy másik kalyibába. Sürgős megbeszélnivalójuk volt. A krokodil kajálás ránk maradt. Mi nem bántuk."
"...1864. május 6. Egy hadnagy, halálos lövés érte, összerogyott. Ahogy oldalvást belezuhant az emlékezetbe, klasszikus márvány nőtt az ujja nyomán. Ott hevert a történelembe gyökerezve, de egy elkésett golyó még belevágott, s a teste megrándult, mint filmvásznon az árnyak. Egy Nemzet Születése."
Minden jónak jó a vége, tartja a közmondás! Vagy nem tartja, de mindegy is, mi most belemegyünk a jóba. A geodéziai rész kész, legalábbis a német oldal, a hollandot, illetve azt a pár újítást, áthelyezést megoldja az ott maradt két német kolléga.
A csapat, akik öregbítették a magyarok és a CÉG hírnevét:
Utolsó reggeli a Lidl előtt:
Utolsó köteg geofon karó:
Utolsó megmászott tőzeg domb (előtte elsüllyedés, szuszogás, fújtatás, szentek emlegetés, izzadás a lápban):
Utolsó híd építése (miután negyed órája gyalogoltunk és semmit nem találtunk, aztán a csatornán átkelve és balra nézve ott volt a HÍD):
Utolsó pont kitűzése:
Pakolás:
Várakozás az indulásra:
A határ átlépéséig hátralévő idő:
Éjszaka, pihi az egyik benzinkúton, és "kampóóóóóóóóóóóóóóóó" :)
Mire föl ez a nagy mocorgás részünkről, kérdezhetnék sokan. Része egy egésznek, amely megint csak része egy egésznek, ami egy másik egésznek a része és ezt lehetne folytatni jó ideig, de maradjunk annyiban, hogy megpróbálom az első egészet bemutatni.
Szeizmika
Köztudott dolog az, hogy ősinél is ősibb tengerek helyén keletkezhet kőolaj, mégpedig az ott élt élőlények maradványaiból, miután azok mindenféle tektonikai mozgások következtében lesüllyedtek mélyre, nagyon mélyre, ahol aztán a hatalmas nyomás és istentelen hőmérséklet hatására akarva-akaratlanul meglehetősen átalakultak. Az olaj mellett gáz és víz is előfordul persze, de ez mostan mellékes.
Ott lapul tehát az olaj valahol a mélyben meghúzódó porózus kőzetek kapillárisaiban, záró kőzetrétegek között, az ember pedig szeretné megkaparintani. A baj csak az, hogy ebben a formában ez semmit nem ér, olyan csak, mint mondjuk az urán: van-van, de nem sok mindent lehet vele kezdeni abban a formában. Olaj esetén kell egy olajtárolónak/olajcsapdának nevezett képződmény, a zárórétegek egyfajta felboltozódása azért, hogy a szétszórtan elhelyezkedő olaj összegyűlhessen, mivel az ugye, mint minden más ebben a világban: mozog. Hova mozog? Hát nem hülye az, a nagyobb nyomású helyről a kisebb nyomású hely felé, mivel ugye itt, ebben a világban minden nyugalomra vágyik. Ilyen alapon tehát megállapíthatjuk hogy az olaj is buddhaszerű. Hogy egyszerűbb legyen a halandzsa (nem utolsó sorban, hogy kevesebbet kelljen pötyögnöm (mer én is buddhaszerű vagyok) itt egy móricka rajz arról, hogyan is képzeli el az ember az olajtárolót
Naszóval, látjuk a záróréteget, amely nem enged át sem gázt, sem olajat, sem vizet, látjuk a porózus tároló kőzetet, fenyőfákat, mindenféle más rétegeket, olajkutat, sőt az olajat is, amely mellett többnyire képződik gáz is (gondoljunk csak egy jó kis babgulyás okozta mindenféle -mondom MINDENFÉLE- következményre), na és jó adag katyvaszos vízre. Ezek szépen elkülönülnek, hiszen a fajsúlyuk következtében, mint már megbeszéltük, ezek is buddhaszerűek.
Eddig megvolnánk! Merugye a geológusok a földtani formációkat megtaperolva aszongyák (percre pontosan*): márpedig itten tenger vót! Ha tenger vót, olaj keletkezett itten! (Percre pontosan, mint tudjuk)
Igen ám, de hiába volt itt tenger, hiába keletkezett olaj, ha az lapít mint rétes a tepsiben: vagyis a zárórétegek vízszintesek.
Ekkor nem képes annyi összegyűlni (hiába buddhaszerűsödik, de veszettül), hogy azt ki lehessen termelni. Kell az előbbi ábrán látható feltüremkedés, vetődés, isteni beavatkozás okozta olajcsapda, ahol - mint említettem - összegyűlik szépen a matéria.
Na de ezt honnan a francból tudja meg az egyszeri halandó, ha sem a Blikk, sem a Nők lapja nem árulja el? Mert ugyan lehetne próbafúrni mindenütt, de az egyrészt lassú lenne, másrészt bazibazibazi drága. Jöhetne a vajákos ember is, de a villás faág, vagy a pióca ide kevés.
Hogy a csudába mondjuk meg azt, hogy hol helyezkedik el a púp a mélyben? Okosak már rájöttek arra, főleg, ha tisztában vannak a geoid fogalmával, hogy lehet itten valamiféle mágneses anomália. Van is. Ki is mutatható, ezen alapul az egyik geofizikai kutató műszer, jelesül az Eötvös-inga, amit ki talált föl, na ki? Igen, ő.
1915-ben ezzel kezdődött az érdemi olajkutatás, a baj csak az volt, hogy nem minden esetben használható, ezért más módszert kellett találni, és ez a ma már széles körben elterjedt szeizmikus kutatás lényege, vagyis amikor apró "földrengéseket" keltve, azok visszatérő rezgéshullámait rögzítve határoznak meg mélységpontokat, melyeket összekötve kirajzolódnak a mélyben elhelyezkedő kőzetrétegek.
Valahogy így:
Mit is látunk a nagyon sematikus ábrán?
Rezgést (mini földrengést) keltünk, a rezgés hullámai a talajban úgy terjednek, mint a tóba dobott kő keltette koncentrikus gyűrűk (csak ugye itt 3 dimenziós a terjedés), aztán azok visszaverődnek a kőzetrétegekről, a visszavert hullámokat érzékeljük valamilyen eszközzel és az adatokat rögzítjük.
Van ugye a vibrátor (ezt feltehetően mindenki ismeri, csak nem 24 tonnás kivitelben, no és nem gurul kerekeken), ő lesz a rezgés keltő (vagy épp robbantás, ha a vibró nem képes elmenni adott terepen), de elég lenne egy hatalmas kalapács, harang, mifene. A lényeg az, hogy akkora hullámokat generáljunk a talajban, amelyek képesek akár több ezer méter mélyre hatolni, majd onnan visszaverődni.
Egy korábbi bejegyzésben említettem a vibrátort itt megkuksizhatja a főbb részeit az, akit ez a része (is) érdekel a dolognak: Vibrátor
Persze nagyon sok kivitelben léteznek, mi ennél a munkánál úgynevezett országúti vibrókat használtunk, mivel főleg falvakban és műutakon dolgoztak, a mocsárban spéci fúróberendezések mászkáltak és ott robbantással keltettük a rezgést. Az országúti vibró könnyebb, kisebb mint a "terepi" megfelelője, hiszen itt vigyázni kell arra, hogy ne tegyünk kárt házakban, hidakban, csatornákban és egyéb emberi dolgokban:
Persze mint említettem, a mocsaras, süppedős terep, valamint a kiterjedt mezőgazdasági területek miatt szükség volt robbantópontokra is, melyeket a keményebb részeken traktorra szerelt kis fúróberendezések készítettek elő, a fúrt lyukakba töltve a robbanóanyagot, a laza talajon viszont spéci lánctalpas fúrók dolgoztak:
Néha segíteni kellett a kábelesek munkáját is, mivel másképp lehetetlen volt megközelíteni a mocsaras részeket:
Éééééés a vibrátorok munka közben:
A vibrók mellett mindkét fotón látszanak geofonok, sőt a második képen a törzskábel műút fölötti átvezetése is megfigyelhető. Jöjjenek hát az érzékelő cuccok, vagyis a geofonok, azok adatait összegyűjtő törzskábelek és a rajtuk elhelyezkedő, adatokat összegző, szűrő, vágó, felügyelő, továbbító egységek, népszerű nevükön a dobozok.
Geofon füzérek (fekete kábel, rajtuk a sárga geofonok), mögöttük a narancs színű törzskábelek:
A terepen...
Telepített geofonok, kábelek, mifene (a geodéták által kitűzött és karóval megjelölt geofonpontok is látszanak):
Ahol nem lehet leszúrni a geofonokat, ott homokzsákokba, csoportosan telepítették azokat (mellettük egy doboznak nevezett doboz, jól látszik a GPS antenna kupolája, egyben a bluetooth kapcsolat antennáját is az rejti, így kommunikálni tud az adatokat begyűjtő kocsiban található kontrollerel, tehát még ki sem kell szállni hozzá az autóból.):
No és előfordultak számukra is mély helyek, mi már jártunk itt korábban, néha meg kellett mutatni merre is van a hogyantovább :)
Persze a mérés tervezéssel történik, a geofizikusok, geológusok meghatározzák a célterültetet, azon belül azt, hogy milyen mélységet szeretnének elérni, ezek meghatároznak egy csomó paramétert, pl. a rezgéskeltő helyek elrendezését, az érzékelő helyek elrendezését, mindezt térképre vetítik és koordinátákat generálnak minden egyes vibrátor/robbantó, illetve geofon pontnak. Ez az, amit mi megkapunk és ez alapján keressük meg egyenként a poziciókat, mérjük be 10 centi alatti pontossággal (a műszer pár millimétert tud, de az már aztán tényleg fölösleges, igaz a 10 centi is, dehamár... :)) és jelöljük karóval, festékkel, kék a geofon, narancs a vibró:
Lakott területen kívül, a mocsárban, ahova a vibró nem jut el és robbantani kell, ott kissé bonyolultabb a színkód:
A narancs továbbra is forráspontot jelöl, de alatta a zöld spray azt mutatja, hogy a UXO ellenőrzés (esetleges fel nem robbant háborús cucc) megtörtént, a kék pedig a fúrósoktól jön, kik azzal jelzik, hogy a lyuk lefúrva és a robbanóanyag betöltve (jó szeműek a karó tövénél jobbra felfedezhetik a gyutacsvezetékek végét), vagyis lövésre kész.
A mérés.
Tehát a geodéták, vagyis mi, kitűztük a forrás (vibró vagy robbantó) pontokat, a kábeles nép lefektette a törzskábelt a geofonvonalakra, leszúrta és csatlakoztatta ahhoz a geofon füzéreket, a dobozosok rákapcsolták a dobozokat, akkumulátorokat, ezzel létrejött az "élő" terítés, amely most már kommunikál a kontrollerekkel és magával a műszerkocsival. A vibrátorok készen állnak az első forrás ponton, csakúgy mint a robbantandó pontoknál a lőgépekkel a lövők.
A műszer, mint egy karmester még utoljára végigellenőriz mindent, minden zöld, a vibrátorok rezgéskeltő talpai leengedve (a hidraulika ráterheli a teljes traktor súlyát) figyelem, figyelem, köhint... BANG!
Speciálisan kódolt rádiójel indítja a vibrátor elekronikákat, a vibrátorok teszik a dolgukat, ugyanakkor indul a felvétel is a műszerkocsiban, a geofonok életre kelnek, ontják a jeleket a törzskábel minden csatornájára, a dobozok összegzik, küldik tovább egymásnak az adatcsomagokat, amelyek folyamatosan érkeznek aztán a műszer adattárolóira 14 másodpercen át.
Csend...
A vibrátorok átgurulnak a 40 méterre található következő pontra, az élő terítés végén kikapcsol, az elején pedig ezzel egyidőben bekapcsol egy szekció mindig úgy, hogy a vibrátor épp a terítés középpontjában álljon, előtte és mögötte pontosan 4km az a rész ahol a leterített kábelek és geofonok "élnek". A karmester újra int, BANG! Újabb felvétel érkezik, naponta ez körülbelül 2-300-szor, de tereptől függően akár 6-800-szor is megtörténik.
Ezzel az egész egyik része kész, az összegyűjtött adatok elutaznak a feldolgozó központba, de az már egy másik történet...
No és mindez miért? Például ezért a működő olajkútért, amelyből olajmezőtől függően elég sokat le kell mélyíteni:
És most, menjen mindenki a dógára, lazulunk, zene!
* Mármint a mondás történik percre pontosan, a többiről halványlila fingjuk nincs a geológusoknak, csak hát ugye a konyak... :)
